يستخدم ابني البالغ من العمر 8 سنوات الآن خطنا الأرضي باستمرار للاتصال بأصدقائه وزملائه في الفصل وطلب مواعيد اللعب. لقد بدأ هذه المكالمات الهاتفية منذ أن كان عمره 6 سنوات.
جارٍ تحميل السرد الصوتي…
إنه لا ينتظر مني أن أرسل رسالة نصية إلى والديهم أولاً. في كثير من الأحيان، أكون مشغولاً للغاية لدرجة أنني نادراً ما أجد الوقت للقيام بذلك. يأخذ قائمة الفصل، ويجد رقم الهاتف، ويقرر من يريد دعوته، ويجري المكالمة بنفسه.
يلتقط ابني قائمة الأصدقاء، ويجد من يريد الاتصال به، ويتصل به، ويطلب موعدًا للعب معه. ثم أتدخل للتأكد من الخدمات اللوجستية مع الوالدين. ليس لديه أي تردد في التحدث مع أي شخص، سواء كانت أمه أو أبيه أو جده أو صديقه.
إن مشاهدته وهو يفعل ذلك في الوقت الفعلي جعلتني أدرك مدى ندرة الاستقلال الاجتماعي اليومي للأطفال.
الآباء يفعلون الكثير للأطفال في الوقت الحالي
الكثير من مرحلة الطفولة تتم إدارتها الآن من قبل البالغين. الآباء النص الآباء. الآباء يضعون الخطط. يحصل الآباء على تذكيرات بعيد الميلاد، ويشترون الهدايا، ويديرون كل التفاصيل الاجتماعية من البداية إلى النهاية. نقول إننا نريد أطفالًا مستقلين، لكن الكثير منا ما زالوا يعملون كمساعدين لهم، ومنظمين للجداول، ووسطاء.
وبدأ ابن صاحبة البلاغ في الاتصال بزملائه عندما كان في السادسة من عمره.
بإذن من المؤلف
ابني بن هو مبتدئ. إنه ناضج بطرق يرفضها الناس أحيانًا بسبب عمره. فهو يختار ملابسه بنفسه، ويعلق ملابسه، ويساعد في غسيل الملابس، ويفرغ غسالة الأطباق. يحب المسؤولية. في المنزل، نترك مساحة كبيرة للقراءة والإبداع وألعاب الطاولة. نبقي التعرض للإنترنت محدودة للغاية. نحن في الخارج أكثر من ذلك بكثير. يقضي وقتًا في اصطياد اليراعات مع أصدقائه، والركض، والقيام بأنشطة خالية من الهموم لا تحتاج إلى شاشة مفرطة في التحفيز لتشعر بالمعنى.
أسأل طفلي أسئلة صعبة
أنا أتعامل معه بشكل عملي، غالبًا من خلال المحادثة. أطرح عليه أسئلة صعبة. أدفعه للتفكير، ثم فكر أكثر. لا أريده أن يأخذ كل شيء بقيمته الظاهرية. لقد سمحت له بالقيادة في بعض النواحي، حتى في الأشياء الصغيرة مثل اختيار أجزاء من العشاء أو المساعدة في صياغة الخطط الاجتماعية، ولكن ليس في كل شيء. أنا حازم عندما يسيء التصرف. إذا سمعت أنه لم يكن في أفضل حالاته في منزل شخص آخر، فسأتخذ الإجراء وأعالج الأمر على الفور.
عندما يبدأ في اللعب مع أطفال آخرين، تقع على عاتقي مسؤولية تعزيز العلاقة مع الوالدين أيضًا. أريدهم أن يعرفوا أن الآباء الآخرين يمكنهم التحدث معي بصراحة. ولكي ينجح هذا، يجب أن يكون التواصل مفتوحًا، ليس فقط بين الأطفال، ولكن بين العائلات.
في بعض النواحي، أنا أتصرف مثل السكرتير الشخصي لابني. من وقت لآخر، يتصل أصدقاء بن بهاتفي، وأغير لهجتي على الفور تقريبًا، من التحدث كشخص بالغ إلى التحدث مع طفل يسأل عن بن بأدب، أو يحاول تحديد موعد للعب، أو يرغب في الاجتماع معًا للعب التنس أو التدريب. انها حلوة جدا. هؤلاء الأطفال هم تحاول. إنهم يتعلمون بدء الاتصال بدلاً من انتظار البالغين للقيام بذلك نيابةً عنهم.
لقد قام بن بتوسيع هذه الغريزة إلى ما هو أبعد من مواعيد اللعب. يقوم بترتيب أوقات التدريب مع رفاقه في الجوجيتسو. يساعد في إعداد ألعاب التنس مع زملائه اللاعبين الشباب. في النص، أشرت أيضًا إلى أنه اكتسب مهارات عملية من خلال كل هذا: تعلم أرقام الهواتف (وفهم رموز المناطق)، والاتصال بها، وحفظها، وحتى فهم أساسيات المكالمات الجماعية.
تتضمن قائمة الفصل الأسماء وأرقام الهواتف وعناوين البريد الإلكتروني لأولياء الأمور.
ويخلق الاستقلال أيضًا تحدياته الخاصة
يحصل بن على هذه الطاقة المتفجرة في الصباح الباكر، وبهذا يريد الاتصال بأصدقائه على الفور. لقد اضطررت إلى تعليمه آداب الهاتف لأنه لا يتوقع الجميع مكالمة في الساعة 7 صباحًا. وليس كل مكالمة فائتة يجب أن تتبعها أربع مكالمة أخرى خلال ساعتين. هناك ثقة اجتماعية، ومن ثم هناك وعي اجتماعي. يحتاج كلاهما.
يحب بن صنع بطاقات عيد ميلاد مكتوبة بخط اليد في المنزل من ورق البناء. فهو يتيح له حرية الإبداع. يقوم بتغليف هدايا أصدقائه أيضًا. وعندما نتسوق لشراء هذه المنتجات، أحيانًا أعطيه بطاقة خصم بميزانية محددة وأترك له الاختيار.
بإذن من المؤلف
أول بطاقة عيد ميلاد أتذكرها حقًا كانت لصديقه المفضل، مارك. أرسلت لي والدته رسالة لتخبرني أن بن قد وضع البطاقة في مكتب مارك ذلك الصباح قبل المدرسة. لم تكن هذه لفتة لطيفة فحسب، بل كانت أيضًا موجهة ذاتيًا. لقد فكر في صديقه واغتنم الفرصة لمفاجأته دون دعم من الكبار.
أعتقد أيضًا أن الآباء يقللون من تقدير مدى تأثير الحياة الاجتماعية للأطفال على حياتنا. لقد ساعدني بن على تنمية دائرة صداقتي أيضًا. ومن خلال صداقاته، قمت بتعميق العلاقات مع الآباء الآخرين. ما يبدأ كموعد لعب واحد أو محادثة واحدة بعد النشاط يمكن أن يتحول إلى شيء أكثر أهمية. مع مرور الوقت، يمكن أن تبدو هذه العلاقات وكأنها أسر ممتدة – ليست رسمية، وليست قسرية، ولكنها حقيقية. هناك المزيد من التداخل، والمزيد من الثقة، والمزيد من الانفتاح، والمزيد من الحياة المشتركة.
على المستوى العملي، ساعدني ذلك على المستوى المهني أيضًا. الروابط المجتمعية الأقوى لديها وسيلة لتوسيع كل شيء. ولكن الأهم من ذلك، أنه جعل حياتنا تبدو أكثر ثراءً وأقل عزلة. هناك المزيد من الوقت الاجتماعي. مزيد من الوقت في الخارج. اتصال أكثر طبيعية. مزيد من العفوية. المزيد من الأشخاص الذين يعرفون بعضهم البعض، ويهتمون ببعضهم البعض، ويتواصلون بأمانة.
إنه لا يزال طفلاً إلى حد كبير
في كثير من الأحيان، يتأرجح الأبوة والأمومة بين الإفراط في الإدارة والسلبية الكاملة. إنني أسعى إلى شيء ما في الوسط: أريد أن أمنح ابني وابنتي القدرة على التصرف مع إتاحة المجال لهما للتفكير والتأمل.
وفي يوم من الأيام، ستصبح هذه العادات نفسها مهارات للبالغين مثل أخذ زمام المبادرة، وبناء الثقة، والتواصل أولاً، واحترام الحدود، وفهم أن الاستقلال والمجتمع ليسا على طرفي نقيض. إنهم الركائز لتعزيز بعضهم البعض.
