انتقلت حزينة القلب ومكتئبة إلى اليابان – غير متأكدة من وجهتها التالية

عندما كنت في الثانية والعشرين من عمري، كنت حزينًا ومكتئبًا وغير متأكد من مستقبلي، كنت أتوق إلى الابتكار والمغامرة، لذلك حزمت حياتي في إنجلترا وانتقلت إلى اليابان.

الآن، عمري 31 عامًا، أعيش في طوكيو، وأكثر أمانًا مما شعرت به في حياتي البالغة، لا يسعني إلا أن أشعر بالاكتئاب الزاحف، الذي يدفعني إلى حزم حقائبي مرة أخرى.

في أوائل العشرينات من عمري، كان تغيير حياتي أمرًا مثيرًا. الآن، في الثلاثينيات من عمري، يبدو الأمر غير حاسم.

في عام 2016، تخرجت بشهادة في التصوير الفوتوغرافي للأزياء وكنت أعمل في ثلاث وظائف بدوام جزئي في مدينتي الجامعية لأتمكن من تدبر أموري بينما أحاول (وفشلت) في الوقت نفسه التغلب على حسرة شديدة. كنت أكافح.

لقد فقدت الهوايات مثل المسرح والكونغ فو بريقها، وبدا مستقبلي واسعًا وغير مؤكد. أردت لائحة جديدة.

أثناء دراستي المختارة شخصيًا للموضة وعلم الجمال الياباني، وقعت في حب اليابان. كانت أطروحتي بعنوان “صعود الحياد بين الجنسين وأصوله في التصميم الياباني”. حتى أنني زرت صديقًا يدرس بالخارج هناك في عام 2015، وتركتني تلك الإقامة القصيرة والرائعة أفكر – بسذاجة إلى حد ما – “يمكنني العيش هنا”.

وبعد مرور عام، وفي حالتي المكتئبة، عادت تلك الفكرة إلى الظهور. ثم أصبح كل ما يمكنني التركيز عليه.

كنت بحاجة للانتقال إلى اليابان

لم تكن هذه الخطوة غير متوقعة تمامًا، فأنا لست عفويًا بما يكفي لذلك. تقدمت بطلب للانضمام إلى برنامج JET وتم قبولي فيه، وهي منظمة تقوم بتوظيف آلاف الخريجين لتدريس اللغة الإنجليزية.

وبدلاً من الالتحاق بالمدرسة التقليدية، كنت أقيم في مركز تعليمي في كاناغاوا، على بعد حوالي ساعة من طوكيو، مع مهام عرضية في المدارس الثانوية المحلية.

انغمست في التكيف: تعلم إيقاعات ثقافة جديدة، والعمل على مهاراتي اليابانية الأساسية، واستكشاف بيئتي الجديدة. مع كل تسلق جبل، وزيارة معبد، وشرب طبق الرامن، كنت أشعر بغطاء من الاكتئاب يبدأ بالتساقط من كتفي.

لقد وضعت نفسي هناك مرة أخرى، وبدأت هوايات جديدة مثل الفنون القتالية المختلطة، والكندو، والإيكيبانا بينما أقوم بإحياء مشاعري القديمة مثل الدراما. وأدى ذلك إلى اتصالات وفرص جديدة. شعرت بأنني ولدت من جديد.

لقد أعادت اليابان إشعال شغفي بالحياة. بعد أن شعرت أنني حصلت على كل ما أستطيع من خلال عملي في التدريس، قررت مغادرة اليابان بهدف العودة إلى ما كنت عليه قبل نوبة الاكتئاب التي أصابتني.

اكتسب بولاكو هوايات جديدة في اليابان، بما في ذلك رياضة الكندو.

مقدمة من لورا بولاكو

الحياة مرة أخرى في أوروبا

لقد عدت إلى المملكة المتحدة فقط لكي يعترض الوباء جميع خططي الموضوعة جيدًا. مثل معظم سكان البلاد، كنت محاصرًا في الداخل، وأتساءل عن قرارات حياتي، وخاصة فيما يتعلق بمغادرة اليابان.

لقد كنت على اتصال أفضل بالدوائر الإبداعية في طوكيو مقارنة بالمملكة المتحدة، وحصلت على الدعم في اليابان، وكانت تكلفة المعيشة أقل بكثير. قررت العودة، هذه المرة ليس بسبب الاكتئاب، ولكن بسبب الأمل والطموح.

في عام 2022، عدت بتأشيرة عطلة عمل، حيث قمت بالتوفيق بين أعمال الكتابة المستقلة عن بعد والترويج للمنشورات المحلية. لقد بذلت قصارى جهدي حتى انتهت تأشيرة عطلة العمل الخاصة بي، وكان لدي ما يكفي من العمل للتحول إلى تأشيرة الصحافة في عام 2023.

على الرغم من توسيع قائمة عملائي واكتساب الخبرة، بدأت ناري الأصلية تومض، ثم تتناثر، ومؤخرًا، شعرت وكأنني أنفخ بلا حول ولا قوة على الجمر لمنعهم من الانطفاء. لقد احترقت.

بدأ الاكتئاب في الظهور مرة أخرى. لقد شعرت بالتعب، وعدم الاهتمام بهواياتي، والرغبة في أن أترك وحدي، كل ذلك بينما كنت أجلد نفسي بسبب افتقاري إلى الطموح و”الاستقرار” في حياتي المهنية.

خطيبي المحب – الذي التقيت به هنا في اليابان – بدأ يشعر بالقلق لدرجة أنه عرض تغطية تكلفة العلاج عبر الإنترنت. خلال هذه الجلسات، أدركت أنه لأول مرة منذ عودتي إلى اليابان، بدأت أشعر بالحنين إلى الوطن.

التقت بخطيبها في اليابان.

مقدمة من لورا بولاكو

العيش في بلد أجنبي أمر صعب

بالنسبة للمبتدئين، بينما أتحدث بما يكفي لأتمكن من تدبر الأمر، فإن عدم التحدث باللغة اليابانية بطلاقة أمر مرهق. باعتباري موظفة مستقلة متعددة الأوجه، فإن القيود المفروضة على الهجرة تبدو وكأنها طوق كلب خانق يحرمني من الفرص الجديدة، ناهيك عن الشيب الجديد الذي أشعر به مع كل تجديد سنوي للتأشيرة.

علاوة على ذلك، شعرت بتزايد المشاعر المعادية للأجانب، وبدأت غابة طوكيو الخرسانية تشعر بالخوف من الأماكن الضيقة والقمع.

في الأشهر الأخيرة، امتلأ ذهني بأفكار العودة إلى أيام شبابي الرعوية. أكواخ حجرية بحدائق حقيقية، أمشي في الممرات الريفية مع كلب بجانبي، وأفهم تمامًا ما يقال لي أثناء زيارة الطبيب.

لكن لا يمكنني معرفة ما إذا كنت أرغب حقًا في العودة إلى إنجلترا أم أنني أحاول الهروب مرة أخرى إلى مرحلة الطفولة حيث كانت المسؤوليات في حدها الأدنى.

لقد بذلت جهدًا كبيرًا للوصول إلى اليابان والبقاء فيها، ولا أعرف ما إذا كان علي المضي قدمًا خلال ما يمكن أن يكون مجرد فترة منخفضة والانتظار للوصول إلى الجانب الآخر، أو ما إذا كان حدسي أو غريزتي تحاول أن تخبرني بشيء ما.

عندما يتعلق الأمر بخيارات الحياة الكبيرة مثل هذه، أدرك أنني لن أعرف ما إذا كان هذا هو القرار الصحيح إلا بعد وقوعه. أتمنى فقط أنه مهما اخترت أنا وشريكي أن نفعل، أن نتخذ القرار الأفضل.