لقد ضبطت نفسي أخجل من جسدي أمام ابنتي

لا يمر الربيع دون أن أفكر في اللحظة المحورية التي مررت بها في غرفة ملابس ميسي.

جارٍ تحميل السرد الصوتي…

لقد غامرت بالذهاب إلى المركز التجاري مع ابنتي البالغة من العمر 18 شهرًا، وكنت في حاجة ماسة إلى ملابس سباحة جديدة قبل بدء موسم السباحة. قمت بمناورة عربة الأطفال، الممتلئة بالوعد، إلى كشك الملابس العائلي، ورأس ابنتي الصغير يطل من بحر من النايلون والشماعات.

كانت مصابيح الفلورسنت صارخة كما كان متوقعًا عندما بدأت في خلع ملابسي ووضعت نفسي في الخيار الأول. عندما نظرت إلى انعكاس صورتي، ارتجفت بشكل واضح مما رأيته وأنا أحدق في الخلف – وهو رد فعل لا إرادي، يتبعه تأوه مسموع.

ثم بدأ الحديث السلبي عن النفس.

كانت ابنتي تراقبني

أوه. لي. إله. انظر إلى هذا السيلوليت! هل تمزح معي؟؟ أنا أمارس رياضة الكروس فيت، في سبيل الله. هذا ليس جيدًا.

الصدمة، ثم الاشمئزاز، أفسحت المجال لنشاز من الإهانات والشتائم. لقد تحولت إلى فتاة في غرفة الطعام، تلقي الشتائم على ذلك العذر الفظيع لكائن بشري في المرآة.

يجب ألا ترتدي بدلة السباحة على الإطلاق. تلك الساقين. كيف يمكنك إظهار تلك الساقين؟

في تلك اللحظة، انجرفت عيني إلى ما هو أبعد من عرض الرعب الذي كان يتكشف أمامي. لمحت عين ابنتي الصغيرة في المرآة وأدركت أنها كانت تراقبني. استيعابي. استيعاب كل هذا.

أوه لااعتقدت. أنا أقول هذه الأشياء بصوت عال.

كان ذلك تحت أنفاسي، نعم، ولكن بصوت عالٍ بما يكفي لسماعه. وحتى لو لم أكن كذلك، كنت أعلم أن لغة جسدي تتحدث كثيرًا. كراهية الذات. عار. وهناك ملاكي الجميل ذو اللوحة البيضاء، يشرب في كل لحظة.

لم أكن لطيفًا مع نفسي

لقد انفجرت فجأة بالغضب. لم يكن هذا ما أردت أن أصممه لابنتي.

باعتباري ناشطة نسوية، كنت أعتقد دائمًا أن لدي مسؤولية أن أكون لطيفة وكريمة ومشجعة للنساء الأخريات. ومع ذلك كنت أعامل نفسي بشكل أسوأ مما أعامل أي شخص غريب في الشارع.

غيرت المؤلفة طريقة حديثها مع نفسها.

بإذن من المؤلف

لن أديم هذا. لو لم يكن طفلي معي في الغرفة، ربما فاتني اللحظة تمامًا – لأنه حتى ذلك الحين، لم أكن على دراية بهذا الحوار الداخلي السام.

أردت أكثر من ذلك بكثير لطفلتي الصغيرة، التي ستقف ذات يوم أمام المرآة وهي تتسوق. أردتها أن تشعر بالفخر بما رأته، وألا تصبح أسوأ عدو لنفسها، وتقيس نفسها بمعايير جمال مستحيلة لا وجود لها حتى في الحياة الحقيقية. إنها لا تستحق أن تتعلم هذا النوع من العار.

في تلك اللحظة، قررت أن أضغط بوعي على “إيقاف مؤقت” لأفكاري وأفكر في الأمر مليًا. لقد بدأت بتدريب نفسي.

لقد غيرت لهجة

تخيلت شخصًا آخر، شخصًا أقوى وأكثر جرأة وأكثر تطورًا مني، يقف هناك. لقد تخيلت قبول هذه المرأة لذاتها، واستحسانها لذاتها، وحبها لذاتها، وهي تنظر إلى نفسها بكل فخر.

بإذن من المؤلف

“اللعنة، أنا أبدو جيدة!” قلت لنفسي. كان الصوت هادئا. لم أكن متأكدًا تمامًا من أنني أصدق ذلك، لكنني واصلت. “أنا أحرق المكان!” همست، هذه المرة باقتناع أكبر.

هناك، وأنا أقف في تلك الغرفة الصغيرة التي لا نوافذ لها، مرتدياً ثوب السباحة بطبعة الفهد، تدربت على رؤية نفسي بعيون جديدة. لقد قمت عمدا بإعادة برمجة حديثي السلبي مع نفسي. لقد صادقت نفسي.

بدأت الابتسامة تنحني عند حواف شفتي بينما واصلت التحديق في المرآة، إن لم يكن بإيمان كامل، فعلى الأقل بتسلية. كان هذا نوعًا من المرح. أستطيع أن أفعل هذا.

ثم حدث شيء غريب. فجأة، لم أعد أكره تمامًا ما رأيته في المرآة. لم تكن مثالية، لكنها لم تكن سيئة للغاية أيضًا.

تخيلت أنني صديق جيد أحاول ارتداء بدلة السباحة هذه. كيف سأتفاعل معها؟ لن أركز على أي جانب واحد من جسدها، سأأخذ الحزمة بأكملها. أنا معجب بإحساسها بالأناقة. سألاحظ إذا كان اللون ملفتًا للنظر. سأتأكد من أنه كان مناسبًا.

أنا فعلا أحب ما رأيت

لذلك، توقفت عن التركيز على الجلد الهزاز والغمازات، ورأيت أخيرًا كامل شخصيتي: شعر داكن لامع، وعيون ذهبية حكيمة، وإطار قوي موجود في قطعة واحدة شجاعة ومثيرة بشكل متواضع. توقفت عن الهوس بكل الأشياء التي لم تعجبني وسمحت لنفسي برؤية الصورة الكبيرة.

عندها فقط، لمحت عين ابنتي في المرآة مرة أخرى. كانت لا تزال تراقبني. أشرقت في وجهي بفخر.

المؤلفة لا تريد أن تتنمر على نفسها أمام ابنتها مرة أخرى.

بإذن من المؤلف

ومنذ ذلك اليوم فصاعدًا، تعهدت بعدم التنمر على نفسي مرة أخرى أمام ابنتي.

لا أنجح دائمًا في القيام بذلك من المحاولة الأولى. كان من الممكن أن أقضي وقتًا رائعًا مع عائلتي، ثم أتصفح لاحقًا الصور الموجودة على هاتفي وأشعر بالصدمة المألوفة عندما أشاهد لقطة غير سارة. الفرق هو أنني لاحظت ذلك الآن. وبمجرد أن أفعل ذلك، أختار عمدًا إعادة توجيهه. أتحدى نفسي أن أجد ثلاثة أشياء لطيفة لأقولها. أشياء لطيفة. أشياء حقيقية. الأشياء التي أود أن أقولها لصديق.

لأن الطريقة التي أتحدث بها مع نفسي ستصبح ذات يوم الصوت الذي تسمعه ابنتي في رأسها. وأريد أن يكون هذا الصوت قويًا ومتمكنًا مثل المرأة التي أراها في المرآة الآن.