ابني يدرس في الخارج في إسبانيا هذا العام؛ أنا أكافح من أجل ترك

وفي غضون أشهر قليلة، سأشاهد ابني البالغ من العمر 18 عامًا يغادر ليبدأ حياة خاصة به في بلد آخر. أستطيع أن أتخيل ذلك بالفعل: الطريقة التي سأقف بها هناك لفترة أطول قليلا من اللازم، محاولا التمسك باللحظة التي مرت بالفعل.

جارٍ تحميل السرد الصوتي…

أعلم أنني سأعود لاحقًا إلى شقتنا وأشعر بالهدوء بطريقة لم أشعر بها من قبل. ليس لأنه فارغ، ولكن لأن شيئًا ما قد تغير. الفصل الذي كان يحدد حياتي اليومية سينتهي، سواء كنت مستعدًا له أم لا.

قبل أن يغادر ابني لبرنامج الدراسة بالخارج في إسبانيا هذا الخريف، ما زلنا نتحرك خلال روتيننا. إنه يسألني أسئلة حول العيش بمفرده. لا يزال لدينا هذا الوقت لمشاركة وجبات الطعام، والروتين، والمحادثات اليومية الصغيرة. لكن كل شيء يبدو مختلفًا الآن. أعلم أن الأمر لن يستمر بنفس الطريقة. أشعر وكأنني أقف في مساحة حاضرة ومتطلعة للمستقبل في نفس الوقت.

لقد بدأت أدرك أن التخلي ليس شيئًا يحدث في اليوم الذي يغادر فيه طفلك. يبدأ قبل وقت طويل.

لقد تغير دوري كوالدته

أنا بالفعل حزين على لحظة لم تحدث بعد. كل نموذج نملأه يبدو وكأنه خطوة نحو الوداع.

إنه أكبر أطفالي، ومؤخرًا وجدت نفسي عالقًا بين ما هو عليه الآن وما كان عليه من قبل. أفكر في خطواته الأولى، وكلماته الأولى، وكيف كان يحتاجني في كل شيء. في ذلك الوقت، كان الأبوة والأمومة جسدية. كنت أحمله وأرشده وأحميه. الآن، يبدو الأمر داخليًا.

لقد كان العام الماضي مليئًا بالتغيير بالفعل. انتقلنا من نيويورك إلى البرتغال، وهو القرار الذي أعاد تشكيل حياتنا بطرق لا أزال أعالجها. لقد تركت خلفي الألفة والاستقرار وكل ما نعرفه لبناء شيء جديد لنا. تتطلب هذه الخطوة الشجاعة والثقة والتخلي.

الآن، تمامًا كما تأقلمت مع هذه الحياة الجديدة، فإنني أستعد للتخلي عن ابني مرة أخرى، وهذه المرة وهو يدخل إلى حياته الخاصة.

أتساءل عما إذا كنت قد فعلت كل ما كان من المفترض أن أفعله كأم

هل أعددته بما فيه الكفاية للعالم؟ من أجل الاستقلال؟ في اللحظات التي لن أكون فيها للمساعدة؟

لأن هذا هو أكثر ما يخيفني: ألا أكون بجانبه إذا حدث خطأ ما، أو عدم القدرة على التدخل بسرعة وإصلاحه وحمايته.

التخلي ليس لحظة واحدة. إنها عملية. ويعني تشجيعه على اتخاذ قراراته بنفسه، حتى عندما أرغب في توجيهها. إنه يعلمه كيفية إدارة أمواله ويذكره بأنه لا يستطيع تناول الطعام في الخارج كل ليلة.

إنه يراقبه وهو يقوم بجدولة مواعيد الطبيب الخاصة به، ويتعامل مع مسؤولياته، ويكتشف الأمور بنفسه. لا بد لي من التراجع عندما تكون غريزتي هي التدخل. هذا ليس بالأمر السهل.

هناك توتر مستمر بين الرغبة في حمايته ومعرفة أن النمو يتطلب مساحة.

لقد أحدثت هذه التجربة تحولًا داخليًا في الطريقة التي أرى بها الأبوة والأمومة

لفترة طويلة، كان كونك أبًا صالحًا يعني أن تكون حاضرًا ومشاركًا ومنتبهًا لكل الاحتياجات. الآن، أدرك أن هذا يعني أيضًا معرفة متى يجب التراجع وعدم التمسك بشدة.

يجب أن أثق في أن ما علمته إياه سيستمر، حتى عندما لا أكون هناك.

أتخيل اللحظات المقبلة، تلك التي لم نصل إليها بعد، مثله وهو يقف في شقة جديدة في بلد مختلف، ويتصل بي ليسألني عن كيفية إصلاح الوصفة. أو طرح الأسئلة التي اعتدت الإجابة عليها قبل أن يضطر إلى طرحها.

أعلم أنني سأجيب بنفس الطريقة في كل مرة، بصبر، وبحب، وبكل سرور. لأنه بغض النظر عن المسافة التي يذهب إليها، أريده أن يعرف هذا: يمكنه دائمًا الاتصال بالمنزل، وسأرد عليه دائمًا.