لم أتوقع أن أستمتع بالأمومة العازبة. لقد كنت مخطئا.

بعد طلاقي، استعدت للوحدة في أيام العطلات، لكن الأمر كان أشد وطأة في عيد الأم.

جارٍ تحميل السرد الصوتي…

أول مرة كنت وحدي فيها، أرسلت لي صديقتي المقربة من الكلية صورة لها وهي ترتدي بكل فخر القلادة التي قام ابنها، وهو في نفس عمر ابنتي، بتجميعها معًا. وكانت قطعها الملونة متناثرة بقطع من اللباد الممزق.

“أليس لطيفا؟” كتبت.

شعرت بغصة في حلقي على الفور. لم يعد أحد موجودًا لتذكير أطفالي بالاعتراف بهذا اليوم. في ذلك اليوم بكيت وأنا أسير إلى الملعب بجوار ما بدا وكأنه أسراب من العائلات التي تضم أبوين تتناول وجبة الفطور والغداء وتشرب الميموزا، والزهور لا تزال في غلافها تعشش وسط الهدايا على الطاولات.

لقد أخافت عيد الأم لسنوات

لسنوات بعد ذلك، واصلت الرهبة من عيد الأم، على الرغم من أنه خلال فترة قصيرة، استقبل أطفالي هذا اليوم بهدايا وكلمات لطيفة. ومع ذلك، كان اليوم دائمًا يبدو فارغًا بالنسبة لي، وهو تذكير بالشريك والعائلة التي لم أحظى بها. لقد كان يومًا للمضي قدمًا وليس احتفالًا بالأمومة – لقد استسلمت لهذه الحقيقة.

وذلك حتى أصبحت جزءًا مما يسميه أطفالي “نادي الأم العازبة”.

بدأ الأمر عندما بدأت مراسلة عبر الإنترنت مع عدد قليل من الأمهات الأخريات في وضع مماثل. ولم يمض وقت طويل حتى امتدت مجموعة الدعم الرقمي لدينا إلى الحياة الواقعية. كنا نجتمع معًا بشكل متكرر لمشاركة كميات وفيرة من النبيذ والراحة والمشورة والضحك.

ما ساعدني على اكتشافه هو أن هناك فوائد مدهشة لكوني والدًا وحيدًا، والتي نادرًا ما يسمع عنها أحد. والآن، بعد مرور أكثر من عقد من طلاقي، أستطيع أن أقول بصراحة إنني ممتنة لتجربة الأبوة والأمومة بمفردي.

الأمومة العازبة صعبة

لا تفهموني خطأ: الوالدية الوحيدة هي صعب. عندما تمرض إحدى بناتي في الثانية صباحًا، عندما ينهار الطفلان في وقت واحد، عندما أكون منهكًا ويائسًا لدقيقة صمت، لا يوجد شريك أتصل به. كل موعد مع الطبيب، كل قسيمة إذن، كل حفلة عيد ميلاد هي مسؤوليتي وحدي.

ولهذا السبب، عندما يعلن الأصدقاء المتزوجون أحيانًا أنهم “أبوين عازبين في عطلة نهاية الأسبوع”، فإنني أعض لساني.

ومع ذلك، ما اكتشفته هو أن الإنذارات الأربعة التي تتعلق بالأبوة العازبة يمكن أن تفرض في الواقع نهجًا أكثر تفكيرًا لبناء الأسرة والمجتمع من حولها.

لقد قمت ببناء مجموعة من الأمهات العازبات

ما بدأ كضرورة عملية وتحوط ضد الوحدة، أصبح نادي أمي العازبة موضع حسد أصدقائي المتزوجين. يستطيع أي شخص أن يطلب من جاره كوباً من السكر، ولكن كم عدد الأشخاص الذين يمكنهم، بعد إشعار نصف ساعة، أن يطلبوا منهم درساً في برنامج إكسل أو إبداء رأيهم في وثيقة قانونية؟

في إحدى المرات، عقدت إحدى أمهاتنا العازبات اجتماعًا مرتجلًا ولم تتمكن من العثور على جليسة أطفال. تناوب أربعة منا على الدخول والخروج من منزلها حتى تتمكن من الوصول. عندما دخلت أم أخرى إلى المستشفى وشعرت بالرعب، ظهرنا نحن السبعة بجانب سريرها، وبعضنا يحمل أكياسًا طوال الليل.

أستفيد من وقت فراغي إلى أقصى حد

يحتاج أطفالي إلى رؤية والدهم، وأنا أؤيد هذه العلاقة تمامًا. ولكن هذا يعني أيضًا أنني سأحصل على إجازة قسرية، وبالتالي خالية من الشعور بالذنب، لرعاية الأجزاء التي لا تغذيها الأمومة بداخلي. ربما ينبغي لنا جميعا أن نفعل هذا.

في نهاية الأسبوع الماضي، قضيت صباح يوم السبت في مقهى أعمل على مقال بينما كان أطفالي مع والدهم. بعد ظهر ذلك اليوم، التقيت بنادي أمي العازبة لتناول المشروبات. لقد أمضينا ثلاث ساعات نضحك حتى بكينا، ونشارك هذا النوع من الفكاهة السوداء حول الأبوة والأمومة التي لا يقدرها إلا الأشخاص الآخرون في الخنادق. يوم الأحد، أخذت دروسًا في اليوغا، وذهبت إلى المتحف، وقرأت كتابًا في السرير دون انقطاع.

لدي منزل دون استياء

لقد نشأت في منزل مليء بالاستياء المشتعل. يحصل أطفالي على وقت مركّز مع كلا الوالدين، بدلاً من الوقت المشتت الذي أتذكره من طفولتي. ربما لا يكون لدينا كلانا في وقت واحد، لكن كل واحد منا أقرب إلى أفضل ما لدينا.

من المستحيل التنبؤ بالتقلبات والتحولات التي ستأخذها الأبوة. إنه بالتأكيد ليس ما توقعته. كونك أحد الوالدين هو التمرين النهائي للتعزيز المتقطع: رشقات من النعمة التي تشعرك بصعوبة الحصول عليها، وهشة للغاية وعابرة. في بعض الأحيان، عندما تغفو إحدى بناتي في حضني بينما أقرأ لها، وأشعر أن جسدها يتحول إلى ثقل، أبقى هناك لفترة من الوقت، أستنشق بشرتها الناعمة وشامبو فاكهة الباشن فروت.

عندما تحدث هذه الأشياء، فإن أصدقائي من الأمهات العازبات هم شهودي. قد يرسلون لي رسالة نصية بعد ساعات: “كيف كان وقت النوم؟” إنهم يتذكرون أن ابنتي حصلت على هذا العرض التقديمي الكبير في المدرسة ويريدون معرفة كل شيء عنه. يسألون عن الأشياء الصغيرة التي تشكل حياتي الفعلية.

إذا اضطررت إلى القيام بذلك مرة أخرى، فهل سأختار هذا الطريق؟ لست متأكدا. سأفتقد جسدًا دافئًا في السرير بجانبي، والحضور اليومي للشريك. لكنني أعلم أن ما قمت ببنائه بدلاً منه يبدو وكأنه ملكي بطريقة لم يحدثها زواجي من قبل.

الأبوة لا تزال رحلة برية. ما زلت أعاني من كل التقلبات والمنعطفات. لكنني لم أعد أحمل هذا الشعور الأجوف. ليس لأن كونك والدًا وحيدًا أصبح أقل تعقيدًا (لن يقول أي شخص لديه مراهق ذلك أبدًا)، ولكن لأن الأسرة التي قمت ببنائها، قطعة قطعة متعمدة، تبين أنها أكثر صلابة من كل ما اعتبرته أمرًا مسلمًا به عندما قلت “أنا أفعل ذلك”.