مقتبس من كتاب “كيف تشعر بالحب: العقليات الخمس التي تجعلك أكثر أهمية” بقلم سونيا ليوبوميرسكي ’89 وهاري ريس.
“فقط كن نفسك.” إنها عبارة مبتذلة سمعناها جميعًا من قبل، وربما لفتت أعيننا إليها. ولكن عندما تكون في علاقة أو صداقة حيث لا تشعر بالحب الذي تريد أن تشعر به، ماذا يعني هذا التعبير في الواقع؟ لقد اقترحنا أن الكثير من الناس لا يعبرون عن أنفسهم: فبدلاً من إظهار أنفسهم، يظهرون أنفسهم. ولكن هنا يكمن التناقض والبركة. المفارقة هي أن الشعور بالحب لا يتم اكتسابه من خلال تحقيق الكمال، بل من خلال تقديم المزيد من ذاتك الكاملة – قيمك وخبراتك ومراوغاتك وأحلامك، حتى التفاصيل الصغيرة غير المصقولة في حياتك اليومية. يمكن أن تؤدي مشاركة صراعاتك وعيوبك إلى بناء التواصل أيضًا، لكن الشعور بالحب لا يتعلق فقط بالكشف عن ذاتك المعيبة وغير الكاملة – بل يتعلق بالكشف عما يهمك حقًا.
لكي نكون واضحين، فإن الشعور بالحب لا يتوقف على الإفراط في مشاركة روحك أو كشفها أمام أي شخص. ولا يعني ذلك تفريغ تجاربك ومحنك في الدقائق الخمس الأولى بعد الاجتماع. إنه يعني الكشف بشكل انتقائي وتدريجي عن أجزاء من نفسك بطريقة تعزز الاتصال الحقيقي.
البركة هي أن إظهار ذاتك الكاملة هو تحت سيطرتك بالكامل. في الواقع، الأمر أسهل بكثير من تحويل نفسك إلى الصورة المثالية لشخص آخر. يعتقد الكثير من الناس أنه لكي يشعروا بأنهم محبوبون أكثر، يجب عليهم ذلك يقنع الآخرين ليحبوهم أكثر – كما لو كانوا يحاولون بيع سيارة جديدة لشخص ما. تشير سنوات من الدراسات التجريبية والمراقبة إلى أن هذا النهج غير فعال. ولهذا السبب فإن رسالتنا مختلفة: إن الشعور بالحب هو أمر يتعلق بك (وعقليتك) أكثر بكثير من محاولة إقناع الشخص الآخر بأنك تستحقه.
ومع ذلك، غالبًا ما يتصرف الناس بطرق تتعارض مع الشعور بالحب: فهم يخفون أعمق أفكارهم، وعواطفهم، وعيوبهم، وسوء سلوكهم السابق لأنهم يخافون مما قد يعتقده الآخرون، أو يخشون التعرض للإحراج أو الاستغلال. ومن المفارقة أنه كلما قمت بإخفاء أعمق ما في نفسك وقل ما تكشفه للآخرين، كلما أصبح من الصعب أن تشعر بالحب والتقدير من قبل الأشخاص المهمين في حياتك. وهذا مبدأ لا يدعمه بقوة الأدلة القصصية فحسب، بل يدعمه أيضًا علم العلاقات.
علاوة على ذلك، عندما تركز على الطريقة التي تتعامل بها مع الآخرين، يتم جذب انتباهك إلى ما تفعله – على سبيل المثال، محاولة قول الشيء الصحيح، مع بذل قصارى جهدك للتأكد من إخفاء عيوبك، بحيث يُنظر إليك على أنك بارع أو جذاب أو لامع. ومن المفارقات أن هذا النهج في العلاقات يوجه انتباهك إلى المكان الخطأ تمامًا. ستجد أنك تترك أفضل انطباع عندما تركز انتباهك على الشخص الآخر.
تجدر الإشارة إلى أن الكشف عن تعقيد ذاتك “الحقيقية” المتعددة الأوجه سيجعلك دائمًا تشعر بالضعف لأنك تظهر ألوانك الحقيقية وتخاطر بفقدان احترام الشخص الآخر. ومع ذلك، فإن الضعف ليس هو الهدف؛ إنها ببساطة خطوة أولية ضرورية. ومن المفارقات أن إظهار الضعف سيتيح لك المجال لتشعر بالحب الحقيقي لأنك ستكون واثقًا أخيرًا من أن الشخص الآخر يقدرك ويحبك. (وإلا فإن أي حب أو إعجاب يعبرون عنه سيكون جوفاء). وبإعادة صياغة عبارة أندريه جيد الحائز على جائزة نوبل: من الأفضل أن تكون معروفاً بما أنت عليه بدلاً من أن تكون محبوباً بما ليس أنت عليه. إن التواضع والأصالة والاهتمام بالآخرين يهيئان لك الظروف لتشعر بالكمال معروف.
باختصار، يجب أن تحدث ثلاثة أشياء حتى تشعر بالحب:
1. عليك أن تشارك تعقيد شخصيتك الكاملة والمتعددة الأوجه – نقاط قوتك وتناقضاتك – مع الشخص الآخر. (لا، هذا ليس بهذه البساطة أن تقول: “دعني أخبرك بكل شيء”.)
2. يجب على الشخص الآخر أن يلاحظ ما قمت بمشاركته.
3. يجب على الشخص الآخر أن يهتم بما قمت بمشاركته.
كيف تزيد من فرص ملاحظة الشخص الآخر واهتمامه به؟ الجواب بسيط – اذهب أولا! هذا يعني أنك بحاجة إلى ذلك أولاً يلاحظ و رعاية – لإظهار الفضول – حول هُم متعددة الأوجه الذاتية. قد يبدو الأمر غير بديهي في البداية، ولكن من أجل خلق سياق لمشاركة المزيد من نفسك، تحتاج إلى التركيز ليس على نفسك ولكن على شريكك في المحادثة. أنت تشجعهم على ملاحظة نفسك الكاملة والاهتمام بها من خلال ملاحظة أنفسهم الكاملة والاهتمام بها أولاً. لكي تشعر أنك محبوب من قبلهم، عليك أن تبدأ بجعلهم يشعرون أنك تحبهم.
تبدأ هذه الخطوة عملية ذهاب وإياب نسميها “منشار البحر للعلاقة”. تخيل نفسك والشخص الذي ترغب في أن تشعر أنه محبوب أكثر من خلال الجلوس على أرجوحة مغمورة تحت الماء (وبالتالي التهجئة المتعمدة لـ منشار البحر). فقط أجزاء من ذواتك المتعددة الطبقات هي التي تظهر فوق السطح – هذه هي الجوانب التي تشعر بالأمان عند مشاركتها، والأجزاء التي يراها الشخص الآخر ويحبها عندما يخبرك أنه يحبك.
ومع ذلك، ضع في اعتبارك ما يحدث عندما تمنح الشخص الآخر اهتمامك الكامل – عندما تقترب منه بفضول، وتستمع بعمق إلى استجابته، وتضفي على التفاعل دفء حقيقيًا وتقديرًا لذاته المتعددة الأبعاد. من خلال القيام بذلك، فإنك تساعدهم على رفع أنفسهم قليلاً خارج الماء، مما يجعل المزيد من شخصيتهم الحقيقية مرئية. عندما يشعرون بأنه يتم رؤيتهم وتقديرهم وقبولهم حقًا – ليس فقط لأفضل صفاتهم ولكن أيضًا لذواتهم الغنية بالكامل – سيشعرون أيضًا بمزيد من التحسن. أحب بواسطتك من أي وقت مضى.
بالاستمرار في هذه الاستعارة، من خلال الضغط للأسفل، فإنك تضع ثقل انتباهك بالكامل على الشخص الآخر، وترفعه للأعلى. ومع تحول التركيز إليهم، تصبح ذاتك مغمورة بشكل مؤقت أكثر. في الأساس، أنت تدعمهم وتقدم لهم الدعم، وتهيئ لهم الظروف التي تمكنهم من الانفتاح، وأن يكونوا معروفين تمامًا، وأن يشعروا بالأمان في الكشف عن المزيد من هويتهم الحقيقية.
والأهم من ذلك، أن هذه الخطوة المتمثلة في رفع الشخص الآخر إلى مستوى أعلى ليست تضحية، بل هي مجرد مرحلة في دورة. عندما يشعر الشخص الآخر بالأمان الناتج عن الفهم العميق والقبول، فمن المرجح أن يرد بالمثل. هم أيضًا قد يعبرون عن فضولك ويستمعون إليك بانتباه ودفء أكبر، ويتقبلون تعقيداتك الكاملة بقلب مفتوح. ومن خلال القيام بذلك، فإنهم يساعدون في رفع المزيد من ذاتك الكاملة فوق السطح، مما يتيح لك المزيد من ذلك أنت ليتم رؤيتها وفهمها وتقديرها. بهذه الطريقة، فإن معرفة شخص آخر ومحبته حقًا يصبح هو الشيء نفسه الذي يفتح لك الباب لتشعر أنك معروف ومحبوب حقًا في المقابل. إنها دورة حميدة من الاتصال: كلما زادت تجربة الاتصال، زاد الشعور بالحب، فضلاً عن زيادة الفضول والاهتمام ببعضنا البعض.
إذا كنت لا تشعر بالحب بما فيه الكفاية، فلدينا رسالة عميقة وتمكينية لك: الشعور بالحب ليس خارجًا عن سيطرتك. بالنسبة للبعض، سيتطلب الأمر تحولًا جذريًا في كيفية توجيهك نحو المحادثات مع أحبائك. بالنسبة للآخرين، سيتطلب الأمر ببساطة المزيد من التدريب على تلك العضلة التي تمكنك من معرفة شخص آخر بعمق وتصبح معروفًا به بعمق.
لأن سر الشعور بالحب أكثر لا يكمن في تغيير نفسك أو تغيير الشخص الآخر، بل في تغيير المحادثة.
© 2026 بواسطة سونيا ليوبوميرسكي و هاري ريس. أعيد طبعها من باب المجاملة هاربر بوكس، بصمة هاربر كولينز. متوفر أينما تباع الكتب.
